今天得过且过,一天又过了。
我始终无法释怀,真的。那烦恼至今仍萦绕在我的脑海,挥之不去。曾经想过一大堆我能做的事,但是最好的方法似乎只是在她的面前,和惠凌保持距离。如果不这么做,我自己会愧疚,现在是我把他们拆散了。我这么做还有一个原因,那就是,至少在她的面前,我们不亲密,她也不会太鼻酸。我不知道她会否介意,但我已试着,在她面前,尽量避免和她多交谈。我也有想过和惠凌谈谈,你们可以说话啊那时的我不想再介入了,所以这么想,但是到了现在,我依然是这么想的,只因自觉亏欠她太多。但是她很干脆,很潇洒,真的不说话就不说话。我不晓得他们私底下有没有交谈,至少我所见到的是,他们现在就连一句话也谈不上了。我现在是越来越于心有愧了我不知道自己还能做什么。。。很想说让时间倒流,我不会发脾气,他们也就没事了。
究竟我还能怎么做?似乎没有其他法子了。
老实说,后悔得很哪但我已经不能作什么了。。。有啊道歉?唉不行不行我自己最了解我自己了像道歉这种低声下气的事,就算是打死我也不会去。。。作罢!作罢!让他们两个和好?对啊我有想过,因为不想再背负着拆散他们的罪名度日了但我只和惠凌聊起这个话题那么一次,我不知道他脸上的表情究竟代表些什么,看起来有些不情愿,似乎不想聊到这个话题。我不知道她是没听清楚,抑或是还有其他原因,但是她的表情怪怪地,我怕她生气,只好把话锋一转,岔到别处去。一直到现在,我绝口不提。怎么说导火线还是我,那愧疚感就好似煮开水,水一旦煮开了,滚滚冒着烟,这时你要是伸手去靠近那些沸腾的水分子,很可能会被喷出来的开水滴烫伤。而我就是怕被烫伤,才不敢去碰那开水,也没有把煤气给熄掉的勇气,我知道自己是胆小到家了。。。我现在所能做的,就只是等,等那开水它自己慢慢冷却,直到我能触碰的温度为止。
或许你会觉得很悲哀。是啊我自己也这么认为。我好像在强求,那种程度已经到了连我自己都无法想象的地步了。这令我开始时曾一度怀疑自己是同性恋者,我对她的好似乎已经超越了我会对自己所喜欢的男生的好,我还会妒嫉,吃醋,这怎么可能?怎么可以呢?但是冷静下来以后,再想想,我其实是喜欢男生的啦!对她好是因为她是我最好的朋友,她的性格和我最像了,也为了不想放开一个和我这么契合的好朋友,才会打翻了醋坛子。
说出来以后,我现在的心情舒坦多了,憋在心头的气也散了不少,但对该如何面对未来的千万个明天,仍然束手无策。
